Форум

Три года назад писатель Брюс Фейлер пережил легкий жизненный кризис, который перевернул давние представления о семейной жизни. Он пережил особенно ужасные летние каникулы со своей женой и 5-летними девочками-близнецами. У него были две здоровые, очаровательные дочери и любящий партнер. Почему все это не привело к семейному счастью? Как и большинство родителей, он хотел, чтобы в его семье царили простая, интуитивная любовь и счастье. Но он обнаружил, что ежедневные дисгармонии современной семейной жизни — неумолимая неумолимость хаотичного утра и напряженных вечеров — превратили счастливый очаг в несбыточную мечту.

Ищете веселый образовательный веб-сайт, на котором можно помочь с домашним заданием, позволить вашему ребенку читать интересные и познавательные статьи и развиваться в правильном направлении, а также проводить соответствующие возрасту занятия по книгам? Проверьте: https://qpotok.ru/.

В ответ Фейлер сделал то, что делает любой хороший журналист: провел исследование. Он приступил к трехлетней обширной работе на местах, которая включала в себя чтение около 200 книг и опрос десятков экспертов. Его усилия окупились. "Секреты счастливых семей" переполнены восторженными отзывами, благодарными письмами, и, что лучше всего, его семейная жизнь полна эффективности и, по большей части (у них все еще есть свои моменты, признает он), сладости.

Подход Фейлера нестандартен. "Секреты счастливых семей" делают разворот от многолетней тенденции применения психоанализа к семейной жизни. Он сторонится семейных терапевтов, считая их идеи “устаревшими и устаревшими”. Вместо этого его запрос ведет его к экспертам в не связанных областях, получая советы по сплочению команды от "Зеленых беретов", советы по пособиям от банкира Уоррена Баффета и игры для дорожных поездок от Zynga. Результат? Путеводитель, наполненный нелогичными идеями, которые могут показаться совершенно революционными. Забудьте о семейном ужине. Пусть дети сами выбирают наказания. И обязательно проводите еженедельные семейные собрания, пока родители не занимают “руководящие посты”.

Гарантия Фейлера смелая: “Если вы возьмете только одну идею из каждой главы ... ваша семья преобразится менее чем за неделю”. Мы встретились с Фейлером для быстрой беседы (иногда размытое, но все же вдохновляющее видеоинтервью по скайпу) прямо перед его 8-летним ребенком.вечеринка по случаю дня рождения близнецов.

Заставить детей выполнять свои обязанности по дому - это такая рутина. Есть ли способ заставить детей делать это с удовольствием или, по крайней мере, убирать в своей комнате?
Возможно, самое важное, что я узнал, работая над Секретами счастливых семей, — это то, что модель управления семьей, которую я использовал, не работала. Как и все другие родители, мы чувствовали себя неуправляемыми и защищались с нашими детьми, когда они шли в начальную школу. Самое большое изменение, которое мы сделали, - это начать это еженедельное семейное собрание, где каждую неделю мы садимся на 20 минут и обсуждаем, как мы работаем как семья. И мы задаем три вопроса: что хорошо сработало на этой неделе, что не сработало и над чем мы будем работать на следующей неделе …

Итак, мой ответ на ваш вопрос: хорошо, если это не работает хорошо, принесите это на семейное собрание, обсудите это в группе и скажите: “Послушайте, у нас есть дом, мы должны его убрать — все, кто здесь живет — мы не собираемся делатьработа для вас. Нам нужно, чтобы каждый внес свой вклад. Мы не собираемся платить вам за уборку в доме. Мы знаем, что это не работает, платить за работу по дому, потому что дети будут просто выполнять работу по дому за деньги, а не потому, что они часть команды. И поэтому мы должны работать над этим вместе …

Нашим детям не нравилось, что мы называли их “домашними делами”. … Итак, мы сказали: “Хорошо, называйте это как хотите ... и они решили назвать это “потрясающим материалом”. Итак, теперь мы говорим: “Хорошо, ты сделал свой потрясающий материал?” Итак, теперь у нас есть “потрясающие вещи”, и каждую неделю они должны выбирать часовые потрясающие вещи … мы разделили это на 30-минутные задания и 15-минутные задания. 30-минутная работа - составление списка покупок или уборка в кладовой, а 15-минутная - взбивание подушек по всему дому. Но опять же, эта система может не сработать в вашей семье. Смысл быть гибкой, адаптивной семьей в том, что вы хотите что-то попробовать. Вы хотите добиться успеха и быстро потерпеть неудачу … Какая бы ни была проблема — донесите ее до семьи, попросите помощи у 360 градусов, у всех членов семьи — пока не получите систему, которая работает для вас.

... В мире больше нет ничего "сверху вниз": ни правительство, ни бизнес, даже военные больше не управляются "сверху вниз". Если мы управляем нашими семьями сверху вниз - как отец, я могу подтолкнуть своих детей к тому, чтобы сделать что—то один или два раза, но это просто не сработает в долгосрочной перспективе. Итак, мы хотим вовлечь в разговор наших детей, и эти семейные встречи — в соответствии с последними передовыми исследованиями мозга — на самом деле позволяют нашим детям рекомендовать свои собственные награды и наказания. Мы хотим ... их участия. Всякий раз, когда дети могут участвовать в создании системы, это делает их более мотивированными, и для родителей это золотой билет.

Мы хотим, чтобы наши дети ... не звонили нам, когда им будет 24 года, задаваясь вопросом, как они могут стирать, потому что их никогда не учили. Мы хотим, чтобы у них была мотивация как можно раньше. Когда вы обучаете их таким образом, вы оказываете им и себе, как родителю, большую услугу.

Часто кажется, что все, что я делаю весь день, это ворчу, ворчу, ворчу. Как я могу перестать это делать?
Прежде всего, не разговаривайте с моей женой и не разговаривайте со мной. Мы здесь придирки. Проблема с родителем, который ворчит, суетится, напоминает, подталкивает и подталкивает своего ребенка, заключается в том, что у родителя слишком много полномочий. И снова, я виновен в этом, так что, исходя из большого опыта. Но всякий раз, когда я позволяю себе отказаться от большей власти и дать больше возможностей своим детям, это двигает меня в правильном направлении. Потому что речь идет о силе, когда ты все время ворчишь …

Я постоянно говорю им: “Вы устанавливаете расписание. Сегодня суббота, хорошо? У нас сегодня важный день. Вы хотите читать, вы хотите пинать футбольный мяч на заднем дворе, вы хотите покататься на велосипеде. Мне также нужно, чтобы ты принял ванну, потренировался на своем музыкальном инструменте и написал благодарственную записку за вечеринку по случаю дня рождения, на которую ты ходил … Итак, прежде всего, вы устанавливаете расписание. Во-вторых, вы говорите мне о последствиях, если вы этого не сделаете. Я мог бы выбрать последствия, но я хочу, чтобы вы выбрали это. Если уже шесть часов и выясняется, что вы не приняли ванну, не написали благодарственную записку или не сделали домашнее задание, скажите мне — родителю — что я собираюсь с вами делать … Если вам не нравится наказание, тогда используйте награды. Накажите меня, если вы не сделаете это к шести часам, и вы дадите мне награду, если вы сделаете это к шести часам ”.

И вы будете удивлены. Вы можете подумать, что они выберут неубедительные наказания и возмутительные награды, но правда в том, что на самом деле это не то, что произойдет … Поэтому, когда это возможно, вместо того, чтобы ворчать: “Я хочу, чтобы это было сделано, я хочу, чтобы это было сделано, я хочу, чтобы это было сделано”, заставьте их согласиться, что им нужно это сделать. А затем позвольте им определить структуру того, как они собираются это делать.

Вы говорите о том, как прекрасны семейные встречи, но они никогда не работают в нашей семье. Моим детям кажется, что мы читаем им нотации, и мы часто ссоримся. Как вы заставляете их работать?
Я слышал от многих читателей "Счастливых семей", что они пытаются проводить эти встречи, но они не работают. И позвольте мне прежде всего сказать, что нам потребовалось много времени, чтобы заставить их функционировать. Это пункт номер один. Пункт номер два: вы должны держать их короткими и ограничивать то, чего вы пытаетесь достичь. Совет, если у вас маленькие дети: поставьте пособие в конце; это означает, что ребенок, скорее всего, останется.

Но я думаю, что если у вас есть дети постарше, которые могут быть сварливыми ... в течение недели наступит момент, когда ваш ребенок придет к вам и чего-то захочет. Они захотят пойти в дом Сьюзи, чтобы посмотреть фильм. Они захотят выйти на улицу и остаться после комендантского часа. Они захотят не ложиться спать после того, как им пора спать …

И они, если они умны, захотят прийти к вам в самый напряженный момент вашей недели. Они придут к тебе, когда ты готовишь ужин, а врач разговаривает по телефону, и тебе нужно отвезти бабушку на прием. Они придут к вам прямо перед сном и будут знать, что вы будете так сильно хотеть, чтобы они легли спать, что согласитесь на то, чего не хотите. И в тот момент, когда ребенок чего-то хочет от вас, это момент, чтобы предложить семейное собрание.

Это момент, чтобы сказать: “Я не собираюсь делать это сейчас. Я не собираюсь вести этот разговор, или ссориться, или ... судить твою ссору с одним из твоих братьев и сестер … Я сделаю это на семейном собрании. Я предлагаю, чтобы мы сделали это в воскресенье вечером. Если тебе не нравится это в воскресенье вечером, ты скажешь мне, когда захочешь этого ”.

Суть в том, что вы должны довести их до того момента, когда они чего-то от вас захотят; в этот момент это сработает. Если вы заставляете их это делать, возможно, они будут сопротивляться этому … Если вы продаете это как способ навязать родительский порядок, какой ребенок захочет прийти? Если вы продаете это как способ для ребенка получить то, что он хочет, ребенок, скорее всего, захочет посещать занятия.

Мои дети неуважительно относятся друг к другу. Иногда они настаивают на том, что они просто пошутили, но когда дело доходит до предела, это может показаться оскорбительным. Как я могу положить конец этому безумию?
... Мы работаем над этим, фактически, на этой неделе. Исследование ясно показывает, что братья и сестры ссорятся, члены семьи ссорятся, потому что они принимают друг друга как должное… У меня есть дочери-близнецы, и они могут быть невероятно любящими, и для меня большая честь быть их отцом. Но … они могут быть порочными, потому что точно знают, как нажимать на кнопки. Исследование братьев и сестер показывает, что если вы хотите уменьшить это неуважение и напряженность между ними, если вы дадите им совместные задания — что-то, что нужно сделать вместе, как команда, скажем, за 10 минут до стрессового события, скажем, еды или долгой поездки на машине … это напомнит им, что они получают пользу друг от друга, и было показано, что это снижает напряженность.

... Исследование ясно показывает, что родителям следует меньше беспокоиться о том, что они делают неправильно, и больше времени уделять тому, что они делают правильно. Если вы создадите эти позитивные воспоминания, они перевесят негативные. Поэтому я думаю, что когда мы попадаем в негативный цикл — с криками, воплями и неуважением — моя жена постоянно напоминает мне, чтобы я сам извлек урок … Давайте вместе сделаем что-нибудь, в чем у нас будет положительный опыт, а затем вернемся и решим ту проблему, с которой мы все не согласны.

Если бы вы могли дать только один совет по воспитанию детей, чтобы сделать семьи счастливее, что бы это было?
У нас есть такая мифология, что в старые времена ... семьи просто случались. И что идея работать над своей семьей - это в некотором роде признание поражения. Это абсурдное представление, от которого нам нужно избавиться. У нас есть наша работа, и мы работаем над ней. У нас есть свои хобби, мы работаем над ними. У нас есть наши тела, мы работаем над ними. Все, кто состоит в отношениях, знают, что над отношениями нужно работать. Идея о том, что вам не нужно работать над своей семьей, является настоящим препятствием, которое люди должны преодолеть.

И я сделаю еще один шаг вперед. У нас есть огромное количество знаний, которые уже изменили то, как мы воспитываем детей. Никто не стал бы сажать 2-летнего ребенка на заднее сиденье, не будучи в автокресле. Никто и не подумает сажать ребенка на велосипед без велосипедного шлема. Мы знаем, что курение в присутствии ваших детей может быть опасным. Мы знаем, что употребление алкоголя во время беременности может быть опасным. Мы воспользовались знаниями почти во всех других аспектах нашей жизни, и все же мы почему-то неохотно используем эти знания в своих семьях.

И если я чему-то и научился, так это тому, что мы не одиноки. Почти с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь, вы не первый, кто сталкивается с этой проблемой. И есть огромное ноу-хау о том, как сделать ужин более успешным, как повысить дисциплину, как уменьшить хаос в семье, как добиться баланса между работой и личной жизнью, о том, как интегрировать маму на рабочем месте, о том, как интегрировать папу в родительское пространство … Мы знаем, как бороться умнее … В “Секретах счастливых семей" я пытаюсь сказать: "Я в отчаянии, я потерян, мне нужны новые идеи. Я знаю, что ответы где-то там, но у меня нет времени искать их в сотне мест ”.

Ну, я провел последние три года, просматривая сотни мест и пытаясь собрать их в одном месте, чтобы у людей были ответы. В этом и заключается Секрет счастливых семей. Вам не понравятся все идеи, но я был бы ошеломлен, если бы вы не смогли найти в нем три идеи, которые сделают вашу семью счастливее.