Отправлено: 13.01.08 03:25. Заголовок: Афоризмы

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

 Отправлено: 13.01.08 03:34. Заголовок: эпиляция, девиз, пре..

эпиляция, девиз, презерватив и эхо загнали мну пацтол! Афффтар жжет! Я валялась и плакала!

 Отправлено: 13.01.08 03:47. Заголовок: Наш девиз непобедим ..

цитата:

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

пишу из под стола

 Отправлено: 13.01.08 04:08. Заголовок: Скромное молчание - ..

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем


Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Господа, пятый день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня пятница!

 Отправлено: 13.01.08 04:23. Заголовок: отвертка сила брат! ..

отвертка сила брат!

 Отправлено: 13.01.08 10:57. Заголовок: Всё сила.Молодец,Све..

Всё сила.Молодец,Светка,повеселила меня с утра!

 Отправлено: 13.01.08 11:32. Заголовок: и со второго раза по..

и со второго раза покаталась! Юмор ФОРЕВЕР!

 Отправлено: 14.01.08 09:25. Заголовок: А вот вам от меня !!..

А вот вам от меня !!!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

5. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

6. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.

7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

9. Я не грустный, я трезвый.

10. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

14. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...

16. Самое страшное когда женщина во время оргазма орет: "Зачооооооооооот!!!"

 Отправлено: 14.01.08 10:38. Заголовок: 303 пишет: Кто рано..

303 пишет:

цитата:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

ужасная правда...303 пишет:

цитата:

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

ааа ржу не могу)))) иринке знакомо наверно)))303 пишет:

цитата:

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

черт!!!

 Отправлено: 14.01.08 09:31. Заголовок: А вот ещё .... 1. П..

А вот ещё ....

1. Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

2. Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

3. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

4. "Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.

5. Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

6. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

7. "Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

8. Жизнь - это пи$дец, но не сразу, а постепенный.

9. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

10. Унитаз - это калоссальное ycтpoйcтвo.

 Отправлено: 14.01.08 11:22. Заголовок: Ну и ещё тогда уж.....

Ну и ещё тогда уж....

1. Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

2. В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: – Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки: – Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!

3. Странная штука жизнь – вроде, затрахала, а не удовлетворяет.

4. У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

5. Когда Герасиму было скучно зимой, он просто х*ячил собачек об лед.

6. Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

7. Когда женщине обламывают крылья она осваивает полёт на метле......

8. У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...

9. А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать.

10. Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

11. Тетрадь-это сложный, многоклеточный организм.

12. Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

13. В детстве и трава зеленее, и п**дюли мягче...

14. Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

15. Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался е*ать ему мозги.......

16. Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

17. Ничто так не объединяет, как одна баба на двоих!

18. Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно поссать

19. Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало

20. Недостаток водки - единственный недостаток водки.

21. Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

22. Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

 Отправлено: 14.01.08 11:39. Заголовок: А вот ещё ... 1.Ото..

А вот ещё ...

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

 Отправлено: 14.01.08 18:24. Заголовок: коварная светка пише..

коварная светка пишет:

цитата:

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Др. вариант: Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, значит пора позаботиться о фигуре!

 Отправлено: 15.01.08 01:51. Заголовок: almaz674 пишет: Др...

almaz674 пишет:

цитата:

Др. вариант: Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, значит пора позаботиться о фигуре!

ЖАРАААААА, это ведь правда ааааааааааа!!!!!